最近小红豆的一个朋友在吐槽同居生活并没有想象中美好,因为生活习惯的不同,她和男朋友三天两头就要闹矛盾。“衣服叠得乱七八糟,用过的东西随处放,洗个脸搞得到处是水,他怎么能那么邋遢?我让他把这些坏毛病改改,他却总嫌我要求太多,说我活得太累。”
▍亲密关系中,你是否总想要改变对方?
亲密关系中,因为差异导致冲突是很常见的现象,我们也难免怀揣着期待,希望对方能够为自己改变,或者说,试图去改变对方。
引发矛盾的,常常是一些小事,我甚至见过有夫妻因为上厕所要用几格卫生纸的问题吵到要分手。哪怕只是一个小的生活习惯,真要改变起来也未必容易,一方看不惯,一方改不掉,问题反反复复出现,矛盾也不知不觉升级,双方都觉得委屈和受伤,于是我们经常会听到这样的话:
为什么一定要我改变?
为什么我必须听你的?
你为什么不能照顾我的感受?
你为什么不能接受真实的我?
……
一个小摩擦,最终上升到平等和尊重的层面。作为一个旁观者,我们可能觉得小题大做,有情绪上来后添油加醋的成分,但其实,这些未必只是气话。伴侣之间关于“改变”的对抗可能映射着更深层次的问题。
▍改变背后是权力之争,反映关系是否对等
谁为谁改变,谁改变了谁,更像是伴侣双方影响力的相互较量,是一种权力之争。Jeffry A. Simpson等人曾经解释亲密关系中**个人权力(personal power)**的概念,它是指改变伴侣的想法、感受和行为的能力,以及抵抗对方所施加的影响的能力。
**最近的一项研究表明,在个人权力达到动态平衡的亲密关系中,伴侣双方都会觉得自己的想法被重视,自己的声音被听到,他们对这段关系的满意度也会更高。**在对那些幸福度极高的伴侣进行调查时,绝大多数伴侣表示,在做出某些重要决定时,他们都能坚持自己的偏好,或者双方能进行有效的谈判。比方说,一方来决定去哪度假,另一方决定去哪吃晚餐。而个人权力失衡的关系中,通常表现为一方在共同决策的事情上拥有更大的影响力,另一方觉得自己在这段关系中没有话语权,这样的伴侣很难有亲密无间的沟通,在亲密关系中获得的幸福感明显不足。
想要达到个人权力的平衡,双方都要做出一定的坚持和妥协。一方面,守住自己的底线,不要为了取悦对方失去自我意识,另一方面,在不触及原则的问题上可以适度退让。
总是试图改变伴侣的人,要小心自己是否正在试图扮演或者已经扮演了“独裁者”的角色,而忽视了对方的需求。
▍改变背后,是把个人愿望投射到对方身上
要是他能更浪漫一点就好了。
要是他在花钱上对我再大方点就好了。
要是她性格再开朗点就好了。
……
很多时候,我们希望另一半改变的初衷并非为了对方好或是为了这段关系好,而是出于个人喜好,将自己的愿望投射到对方的身上,试图将对方改变成更贴近自己理想的样子。这显然不是一件容易的事,而且双方都会因此感到很痛苦。
两颗红豆婚恋顾问曾经接触过这样一个案例,女生看不惯男生每天下班回家都刷手机,周末也老爱窝在家里打游戏。在女生看来,这个社会这么卷,同龄人都在努力搞钱,男生明显缺乏上进心。于是,女生经常搬出“别人的男朋友”试图鞭策男生,特别生气的时候也会直接骂男生没出息。时间久了,男生也受不了了,表示既然女生这么看不上自己,为什么当初选择和他在一起。这个案例中,矛盾之处也在于此,因为自己是事业型女性,女生当初看上的也正是男生的踏实顾家,当初因为差异被吸引,后来这个差异又变成她眼中的刺。
**是佛系还是爱拼,更看重家庭还是事业,本身没有谁对谁错,错的是以自己的价值标准和思维框架去评判对方。**一方坚信自己是对的,而另一方接收到的是对方从根本上的不认可——你不是我理想中的伴侣。一旦走入这个陷阱,你们的关系会变得非常危险。
▍改变背后,考验的是有效的沟通
一段好的亲密关系,双方必然需要磨合和调整,改变本身不是禁忌,错误的表达方式才是。事实上,伴侣间矛盾升级有80%的情况都是表达与接收上出了问题。
避免错误的表达方式:
\ 过度化概括 \
“你每次都迟到。”
“你从来不把我话放在心上。”
“从来没有”、“一直”、“每次”、“都”、“总是”的表达都是典型的过度化概括思维,会让我们以偏概全地看待事物,**忽略具体的情境和环境,把矛盾问题聚焦于个人。**比如:你会忽视“他现在确实很忙”的客观条件,而强调“他没有认真听我说话”这个个人问题。这样的思维方式很容易激化你的愤怒情绪,同时这样的表达也很容易激起对方的防御心理。
\ 贴标签 \
“你太邋遢了。”
“你真没出息。”
将对方标签化,也是很多人惯用的思维模式。一旦把矛头从事转移到人身上,谈判就变成了变成了人身攻击,对方只会感到愤怒和受伤,很难听进去你的任何意见。
**除了避免攻击性,我们还应该真实准确地表达我们的诉求。**比方说,相比“你能不能别打游戏了”,“我希望你能多花些时间陪我”可能是更好的表达。
即使在亲密关系中,双方仍是独立的个体,婚恋顾问建议,除非涉及原则问题,不要试图改变对方,或者可以这样说,我们的目的不是改变对方,而是寻求双方达成一致、互利共赢的方法。显然,这需要双方共同努力。